Мы - подростки 21 века (не моё)


жертвы Интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра
у них нет будущeго, они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессонница
сидим в Интернете
Интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
подонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается
никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета
в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы независимостью
и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые, умные, глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль, хрупкость и лживая уверенность(с)Kid_of_Dream

---

В твоих руках весь мир, ты сам сказал, что мир - это я...

Влюблена. Улыбаюсь. Тоскую. Звоню. Смеемся всегда вместе, даже над тем, что мне не досталось пирожков. Потому что он их съел до моего приезда...
От его улыбки становится тепло и солнечно. Даже в дождь. Даже ночью.
Он его прикосновения пробегают табунчики мурашек. К лодыжкам.
В его присутствии не нужна музыка, не нужно громко говорить. Можно шептать слова любви. В унисон.
С ним можно ходить и дурачиться. В магазине одежды он будет нетерпеливо заглядывать в примерочную, чтобы рассмотреть меня. Снова. Будет просить продавщиц принести "точно такое же, но с перламутровыми пуговицами"
Умеет ладить с детьми, животными и родителями. И со мной. И не дает печалиться и грустить. И заражает своей солнечной улыбкой. Всех нас.
В его объятьях уютно и спокойно. И надежно.
У него из рук ничего не валится... пока меня нет рядом. Потому что со мной все его внимание направлено исключительно на меня. Штурманить приходится чаще.

Я его люблю так сильно, что сердце замирает в ожидании встречи!

---

Иногда мне кажется что жизнь вот вот наладится и все станет само собой проще и интереснее. Или не проще, но уж точно живее и веселее.

К утру понедельника это ощущение пропадает. И опять все идет по наезженной колее. И снова, как обычно, ждешь с нетерпением выходных, чтобы они пролетели в одно мгновение, оставив только фотографии, воспоминания и горечь кофе на губах.

---

Обращение экс бойфренда к девушке

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай - Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.
Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гр"баная идиотка.

Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила - все, что твоя душа пожелает) - 300
Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500

Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150

Твой день рождения (тебе повезло - он случился в эти семь недель) - 200
День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150

Таблетка от «похмелья» (я не виноват, что презерватив порвался - сама неистовствовала) - 80
Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500

Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75

Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50

Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500

Подведем итоги: $2500.

Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.

Я бы подписался «Искренне Ваш», но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. С"ка.
ДАВАЙ ПЛАТИ!

---

СУПЕР! ) 50 эротических приемов для любовника с комментариями читательницы )

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

NC-17

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.



5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.



6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.



7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться



8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура



9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое



10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?



11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите



12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот



13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?



15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола



17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки



19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.



20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???



21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором



22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?



23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.



24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?



25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.



26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.



27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.



28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.



29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.



31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.



32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!



34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.



35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.



37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажи, замысловатый сюрр.



38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбируйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.



39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.



40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.



42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.



43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?



44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.



45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.



46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.



47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.



49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

(с) tuluzza

---

10-ти бальная шкала оценка мужчин! )))

1. О, это ужас. Ножки в раскорячку, зубки в растопырку. Покрыт отвратительными наростами, сочащимися гноем язвами, кое-где на нем растут грибы. Одним своим запахом убивает все живое в радиусе двух метров, одним своим видом повергает всех в паническое бегство.



2. Тут просто - бомжующий, подзаборный алкаш, или нарик на последней стадии.



3. Крайне некрасивый парень. Возможно, из-за серьезного недостатка внешности, например у него нереально огромный нос, или зубки, опять-таки, в растопырку, грибочек может где-то пророс (но не более одного признака из единицы). Чтобы девушка спала с таким, у него должен быть потрясающий внутренний мир и аццкая харизма. Впрочем особо незамороченным девушкам хватит и наличия у него «Бентли».



4. Просто несимпатичный парень. Осанка напоминает букву «зю», одет во что-то невнятное с раскладки в подземном переходе, причем при выборе шмоток набрал вещей которые максимально ему не идут. На лбу написано «я лузер». Он сам это написал, уж не знаю почему.



5.. Парень себе и парень. Каких большинство. Одет так же как и пол-города. Сами девушки на него не вешаются, но при попытке познакомится, убегать с диким воплем не будут.



6. Тут есть два варианта – либо это стильный, прокачанный пятёрик, либо это плохо одетый, неухоженный семёрик. Девушки его замечают, часто улыбаются и посылают знаки внимания.



7. Ну это ваще красавчег. Не буду писать признаки - для одной 7 должен быть широкоплечим блондином, для другой – брюнетистым готом. На лбу написано «я крут». Девушки эту надпись читают и пытаются спровоцировать его на знакомство, а некоторые решают подойти первыми. Как вариант для незамороченных девушек - 4-5 на «Бентли».



8. Даже если для девушки идеал мужчины, например, рыжий, а 8 оказался шатеном, она все-равно найдет его красивым. Он стильный, накачанный, он излучает уверенность и сексуальность. Девушки на него вешаются гроздьями.



9. Это просто супер-мачо. Одного его вида достаточно, чтоб девушка возбудилась и забыла все, чему учила ее мама. Его девушке придется круглые сутки ходить за ним с палкой, и отгонять конкуренток. Пикап и прочие примамбасы ему не нужны, у него проблема как уменьшить внимание женщин к своей персоне, ибо все хорошо в меру.



10. Не знаю, как он выглядит, никто его никогда не видел. Ходят слухи, что последний десяток был зверски изнасилован до смерти сотней девушек, после того, как рискнул выйти на улицу без 50 человек вооруженной охраны.





(с) Evil_bunny, а нашел kurtevich

---

10-ти бальная шкала оценки девушек/ смишно

1 балл

Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.



2 балла

90-60-90

рост-вес-возраст

Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.





3 балла

Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.

Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.



4 балла

Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.



5 баллов

Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.

Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».



6 баллов

Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости.

Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.



7 баллов

От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.



8 баллов

Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.



9 баллов

Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая».

Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.



10 баллов

Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.



(c) пикап.Ру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

утащила от нечего делать

у Voittaja

анкетка

- ВАШA НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: Русская

- БОТИНКИ, КОТОРЫЕ ВЫ НОСИЛИ СЕГОДНЯ: черные туфли

- ВАШ ЦВЕТ ГЛАЗ: зеленые

- ВАША СЛАБОСТЬ: расточительность

- ВАШИ ОПАСЕНИЯ: тревожусь за близких



----------------- WHAT IS ------------------

- ПЕРВАЯ МЫСЛЬ,КОТОРАЯ ВОЗНИКАЕТ У ВАС УТРОМ: я снова проспала? или пока нет...

- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЕ: выраженье глаз

- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТ В ВАШЕМ ПОЛЕ: внешниц вид

- ВАШЕ ВРЕМЯ СНА: с полуночи до 7 утра

- ВАШЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: последнее время с достижениями все совсем плохо... А самое большое - пожалуй, окончание ВУЗа



----------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ------------------

- PEPSI ИЛИ КОЛУ: колу (а почему пива нет)

- MCDONALD'S ИЛИ KING BURGER: не ем такое

- ОТДЕЛЬНОЕ, ИЛИ ГРУППОВОЕ СВИДАНИЕ: отдельное

- ADIDAS ИЛИ NIKE: адидас

- ШОКОЛАД ИЛИ ВАНИЛЬ: ванильный шоколад. Или ванильный кофе или просто аромат ванили

- КАППУЧИНО ИЛИ КОФЕ: эспрессо без сахара



----------------- ВЫ ------------------

- КУРИТЕ: да

- ПРИНИМАЕТЕ ДУШ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: по вечерам

- ТЕРПЕЛИ НЕУДАЧИ: а как же иначе?

- ХОТЕЛИ БЫ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ: не очень

- НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ШКОЛА: не нравилась

- ХОТЕЛИ БЫ ЖЕНИТЬСЯ: связать себя узами, пожалуй, добровольно я этого желания точно не выскажу. Мне ответственности хватает.

- ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ: конечно. Хотя... нет, все-таки они все сразу не могут ошибаться))

- ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ - ПОМЕШАНЫ НА ЗДОРОВЬЕ: нет

- ЖИВЕТЕ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ: да

- ЛЮБИТЕ ГРОЗЫ: да

- ИГРАЕТЕ НА МУЗ. ИНСТРУМЕНТАХ: нет





------------ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ --------------

- ПИЛИ АЛКОГОЛЬ: да

- КУРИЛИ: да

- ПРИНИМАЛИ НАРКОТИКИ: нет

- ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ: да

- ХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ: да

- КАТАЛИСЬ НА КОНЬКАХ: нет

- ПЕКЛИ ПЕЧЕНЬЕ: нет

- БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: да (ощущение, что я из этого состояния только иногда выпадаю - чтобы найти новый достойный объект)

- КРАСИЛИ ВОЛОСЫ: да

- ЧТО-НИБУДЬ КРАЛИ: нет



----------------- КОГДА-ЛИБО ВЫ ------------------

- ЛЕТАЛИ НА САМОЛЕТЕ: да

- ПРОПУСКАЛИ ШКОЛУ, ПОТОМУ ЧТО ШЕЛ ДОЖДЬ: нет

- ГОВОРИЛИ ПАРНЮ / ДЕВОЧКЕ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО \ ЕЕ?: да

- КРИЧАЛИ, КОГДА СМОТРЕЛИ КИНО: да

- ДУМАЛИ, ЧТО АНИМАЦИОННЫЙ ПЕРСОНАЖ БЫЛ СЕКСУАЛЕН: да

- ИМЕЛИ ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА: нет

- СТРИГЛИ ВАШИ ВОЛОСЫ: Да

- ОРАЛИ НА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: нет.

- ИГРАЛИ В ИГРУ, В КОТОРОЙ НУЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ОДЕЖДУ: да

- ГРОМИЛИ ЧТО-ЛИБО В НЕТРЕЗВОМ (МЯГКО СКАЗАНО) ВИДЕ: нет

- БЫЛИ ПОЙМАНЫ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ "КОЕ-ЧЕГО": да (до сих пор чувствую себя шкодливой девченкой)

- ИМЕЛИ КЛИЧКУ: нет

- БЫЛИ ПОБИТЫ \ ИЗБИТЫ: нет

- ДРАЛИСЬ: нет

- ВОРОВАЛИ В МАГАЗИНАХ: нет







----------------- БУДУЩЕЕ ------------------

- ВОЗРАСТ, В КОТОРОМ ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ \ ЖЕНИТЬСЯ: еще десяток лет, и может быть я повзрослею...

- КОЛИЧЕСТВО И ИМЕНА ДЕТЕЙ: не знаю уже.

- ОПИШИТЕ СВАДЬБУ ВАШЕЙ МЕЧТЫ: свидетели, родители, новобрачные и потом свалить в путешествие.

- КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ?: быстро

- КЕМ ХОТИТЕ БЫТЬ В БУДУЩЕМ (ПРОФЕССИЯ): руководителем))) или как в детстве - аферисткой

- СТРАНА, КОТОРУЮ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ПОСЕТИТЬ: Германия, Австрия, Черногория, Америка (Новый Орлеан)



----------------- ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ \ ВАШ ПОЛ ------------------

- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ГЛАЗ: карие, серые/карие, зеленые

- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ВОЛОС: темные/рыжие

- КОРОТКИЕ ИЛИ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ: короткие/ниже лопаток

- ЛУЧШИЙ РОСТ: от 177/от 158

- ЛУЧШИЙ ВЕС: 70/ ?

- ЛУЧШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ: кафе

- ЛУЧШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПЕРВОГО ПОЦЕЛУЯ: при прощании - у дверей





----------------- КОЛИЧЕСТВО -----------------

- BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS У ВАС БЫЛО: меня всегда интересует вопрос - по каким критериям определять бойфрендов... наверное тех кого я таковыми считаю (с теми, с кем провела более пары месяцев) - 3

- ПОЦЕЛУЕВ: миллион)

- НАРКОТИКОВ, ЛЕКАРСТВ ПРИНЯТЫХ НЕЗАКОННО: не люблю таблетки

- ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ ВЫ ДОВЕРЯЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ: раньше они хоть были...

- ПИРСИНГ: 2 в ушах)

- ТАТУИРОВОК: нет

- РАЗ ВАШЕ ИМЯ ПОЯВЛЯЛОСЬ В ГАЗЕТАХ: однажды

- ШРАМОВ НА ВАШЕМ ТЕЛЕ: много

- ВЕЩЕЙ,О КОТОРЫХ ВЫ СОЖАЛЕЕТЕ: хмм.. сожалею о 8-10 случаях. А все остальное прошло без последствий, а значит жалеть не о чем. Есть люди, перед которыми до сих пор стыдно за совершенные поступки.



---------- ЛЮБИМЫЙ --------------- ---

- ШАМПУНЬ: что-то финское и с дегтем

- ДЕНЬ / НОЧЬ: раннее летнее утро. Все равно где. В городе тоже подойдет.

- ЛЕТО / ЗИМА: зима. По крайней мере - не жарко.

- МУЛЬТ. ПЕРСОНАЖ: Лев Алекс из "Мадагаскара"

- ФИЛЬМ: ПКМ

- СПОРТ: фехтование - смотреть



--------------- ПРЯМО СЕЙЧАС ВЫ------------------

- ОДЕТЫ В: костюм, блузка

- ПЬЕТЕ: минералку

- ДУМАЕТЕ: спать хочу

- СЛУШАЕТЕ: шум офиса



--------------- В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСАХ ВЫ ------------------

- ПЛАКАЛИ: Нет

- НОСИЛИ ДЖИНСЫ: Да

- ВСТРЕТИЛИ КОГО-ЛИБО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ: нет

- СТИРАЛИ: нет

- ЕЗДИЛИ НА МАШИНЕ: нет

- ГОВОРИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ: да





--------------- ВЫ ВЕРИТЕ В --------------

- СЕБЯ: да

- ВАШИХ ДРУЗЕЙ: не во всех

- САНТА КЛАУСА: нет

- ЗУБНУЮ ФЕЮ: нет

- СУДЬБУ: да

- АНГЕЛОВ: да

- ПРИЗРАКОВ: да

- НЛО: нет

- БОГА: да



-------- ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ ------------------

- КОГДА-ЛИБО ВЫ ХОТЕЛИ ИМЕТЬ ДРУГОЕ ИМЯ: нет

- У ВАС ЕСТЬ BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS: и то и другое)

- ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО-ЛИБО: родителей, себя

- КОМУ ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ НАИБОЛЕЕ НРАВИТЕСЬ: не знаю

- КОГО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ ЗНАЕТЕ ДОЛЬШЕ ВСЕХ: Катерину (почти 12 лет)

- ВЫ БЛИЗКИ К КАКОМУ-ЛИБО ЧЛЕНУ СЕМЬИ: нет

- С КЕМ ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО "ЗАВИСАЕТЕ": с лучшей подругой (главное во время "сойти")

- КОГДА ВЫ ПЛАКАЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО: когда отношения рушатся и я ничего не могу поделать, или когда я ухожу сама

- ЧТО ЕСТЬ ЛУЧШЕЕ ЧУВСТВО В МИРЕ?: влюбленность

- САМОЕ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО?: обида на несправедливость

- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ: 14.31



----------------В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ--------------------

НАСТРОЕНИЕ: сонное

МУЗЫКА: t.h.e. Sacrament

ЕДА: галеты

ВОЛОСЫ (ПРИЧЕСКА): естественно и мило

РАЗДРАЖЕТ: он опять не позвонил...

ЗАПАХ: сыррррр

ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ: отзвониться заказчику

ОТКРЫТЫЕ ОКНА: нет

НА СТОЛЕ: армагедон.

КНИГА: Сапковский про Геральта (4 книга)

ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ: темно синий, черный, вишневый

ВАШ ЛЮБИМЫЙ ОТВЕТ: а оно тебе надо?!

---

14 февраля не хочу выходить на улицу. Я не люблю розовые сердечки и шарики, хотя, может, это просто зависть.



Но работа зовет. И в среду мне все равно придутся видеть всех этих счастливых влюбленных.

---

Вот бы и мне так.. *мечтательно*

Я уволился с pаботы потому что я устал

Я совсем не пью вина я хожу в споpтивный зал

Hочью я лежу читаю когда все pабочие спят

Hочью я кpоссвоpд pешаю и я этому так pад

Hу а на досуге я танцую буги

Hа своем досуге я танцую буги танец буги

Досуги-Буги!

вся песня

Я пеpестал pугаться матом папиpос я не куpю

Я купил фотоаппаpат и с ним по гоpоду хожу

Hочью я лежу мечтаю у меня есть одна мечта

Чтоб всю жизнь под ногтями оставалась чистота

Hу и на досуге в чистоте станцую буги

Hа своем досуге я станцую буги танец буги

Досуги-Буги!



У меня совсем нет денег не поеду я к жене

В голове моей идеи я гуляю по тpаве

Hочью двеpь я откpываю знаю меня здесь не ждет никто

И никто не отpугает если я пpодам пальто

Hу и на досуге без пальто станцую буги

Hа своем досуге я станцую буги танец буги

Досуги-Буги!



Пеpестал я даже бpиться а щетина не pастет

Стал я чистым чистым чистым с той поpы как взял pасчет

И никто мне не мешает нету у меня дpузей

Жаль что мне не pазpешают поселиться жить в музей

Там бы на досуге танцевал я буги танец буги

Плясал бы на досуге я с чучелами буги танец буги

Досуги-Буги!

(Звуки Му - П. Мамонов - 1984-1987)

---

Плюс пять. Потоп. Зиме п@@дец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

---

Спамерам с любовью

Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. На протяжении последних…



…восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям и добился отличных результатов.



Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.



Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки, я успокоился и даже повысил свою самооценку.



Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров.



Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.



Я также купил все предлагаемые книги и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.



Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи – я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням.



Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь.



Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail и имеет указания покупать мне то, что там предлагается.



Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные вами ГРУЗЧИКИ.



Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.



Как видите, я верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге?



Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.



Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом учтите, что всю предлагаемую вами «виагру» я приобрёл и сохранил.



Теперь главное, о моей просьбе: идите в ж…у!



(c)

---

флешмоб - опросилась

Aвтомобиль: общественный транспорт. В машинах пока что только в качестве пассажира

Tелефон: самсунг X140.

Компьютер: не помню. Но точно есть)

Аудио: iRiver IFR-895

Видео: DVD проигрыватель

Фото: олимпус

Радио: не слушаю

Телеканал: новости по вечерам

Оператор связи: мегафон

Интернет провайдер: не знаю.

Телевизор: давно это было… сонька

Поисковая система: яндекс, а потом яху, а если не поможет, го гугль.

Почтовая система: yahoo

Газета: не читаю.

Новости: инет и телевидение.

Сайт: дайри, яху, яндекс

Журнал: иногда попадают в руки, пролистываю с удовольствием

Сигареты: вог, мальборо

Кофе: с молоком.

Газировка: очень редко – кола или фанта

Пиво, водка, виски, коньяк: водка – только в коктейлях, виски не люблю, коньяк – в кофе, а все остальное – по мере поступления предложений.

Йогурт: давно не употребляла.

Шоколад: горький, с миндалем, молочный, белый, любой и побольше

Чай: зеленый, если черный, то с большим количеством сахара

Пельмени: очень редко.

Фаст-фуд: под настроение – МакДональдс – картошка, кисло-сладкий соус, ЧикенМакнагетс и большая Кола.

Жев. резинка: жалко пломбы – не ем

Зубная паста: Жемчуг

Контрацепция: не пользуюсь

Мыло: Банное

Моющее средство: если в смысле для тела – то Нивея.

Шампунь: финский с дегтем

Косметика: крем для лица, пудра, тушь, гигееническая помада

Парфюм: ультрафиолет

Одежда: удобная джинсы-клеш, брюки, джемперы, футболки, рубашки... парадное – с неохотой

Обувь: удобная. Хорошая, дорогая.

Бельё: удобное и красивое. С кружавчиками.

Досуг: кафе, прогулки, чтение

Банк: пока нет

Страховая кампания: АСК

Страна: Россия

Город: Петербург

---

Чем больше я узнаю людей, тем меньше я склонна им выказывать сочувствие.

Может взять, забить на все политесы и говорить то, что действительно думается?!

Вчера пожалели. Сделали вывод - если я хочу завести собаку, то значит я очень-очень одинокий человек и у меня нет друзей. Не могу похвастаться большим количеством «приближенных особ», но настоящих друзей – людей, к которым можно обратиться за поддержкой в трудный момент, с кем можно замечательно и нескучно провести значимые праздники, кому хочется помогать и спешить на помощь - не может быть много.



Я очень счастливый человек.

И я составляю список тех, кому я уже не верю и не хочу, чтобы они были в моей жизни. Заметила, что перед тем, как стереть телефон из мобилки, я обязательно встречаюсь. Проверяю, нужна ли я человеку и раздаю долги. Кому-то я была должна ужин, кому-то давно обещанный подарок. Приятно чувствовать, что меня с ними не связывают невыполненные обещания.

Хорошо быть свободной от обязательств пред ними.

---

Блин-блин-блин!



Не навижу объяснять почему я отказываюсь что-либо делать. Не хочу, значит так надо.

И встречаться чаще, чем раз в месяц считаю расточительностью. Моего времени.



Вот Майкл понял - я его озадачила присмотреть мне пару "игрушек" - он все выяснил, пригласил их посмотреть, а потом, когда мой интерес явно пропал - просто исчез сам. Вот это я понимаю, нормальное поведение. Нужен будет - сама подниму все записи и найду человека.

Как хорошо - не выбрасывать старые ежедневники и записные книжки.

Делала уборке - обнаружила аж две электронные записные книжки. Вот только куда их мне теперь девать?)))

---

И снова PotC (dead man Chest)

открывающая сцена, Порт-Ройал, дождь прицельно идёт в одиноко стоящий на улице чайный сервиз



ЗРИТЕЛИ: Товарищ Вербински, а некоторые из нас так-то ваще тоже смотрели ТАРКОВСКОГО. Кажется, это называется плагиатом.

ВЕРБИНСКИ: Это называется крайне уместная аллюзия - учите матчасть!

ТАРКОВСКИЙ: Пират!

и далее

ЭЛИЗАБЕТ (подбегая к Уиллу, закованному в кандалы, напевает): Зачем вы, девушки, красивых любите…

БЕККЕТТ: Какая встреча, ГУБЕРНАТОР! Благодаря крайне удачному переводу, выходит, что я никак не ожидал встретить вас здесь, на острове, губернатором которого вы являетесь!

ГУБЕРНАТОР: И вам здравствуйте, мистер БЕКЕТ.

БЕККЕТТ: А вот и нет, противный. Я теперь лорд, мне полагается сдвоенная буква К! А, кстати, вот ордер на арест УИЛЛА ТЁРНЕРА.

ГУБЕРНАТОР (читает выданную ему бумажку): "БЕКЕТ, скотина, ты где, я извёлся уже весь…"

БЕККЕТТ (бледнея): Это тоже на Мосфильме переводчики напутали! Поскольку там внизу королевская печать, то мы верх замажем беленьким корректором и будем считать это ордером на арест УИЛЛА ТЁРНЕРА и ЭЛИЗАБЕТ СУОНН.



ЭЛИЗАБЕТ: Ах, папинька, не к добру это, когда жадный отец невесты вместо полагающихся по штату полутора тысяч солдат держит в гарнизоне острова полторы калеки и разрешает коммодору свободно уйти в запой. Теперь каждый торгаш нас обидеть может.



на борту "Чёрной Жемчужины"



ГИПС: Быстро ты откинулся, ДЖЕК. Это не по плану.

ДЖЕК: Не дождётесь. Смотрите, что у меня есть! (достаёт из кармана салфетку) Подлинный чертёж вертолета работы Леонардо Да Винчи! Мы щас его расшифруем, выясним, что Иисус был женщиной, заработаем дешёвую популярность на скандалах с католической церковью и получим кучу бабла!

ГИПС: Ты эту пургу оставь для папуасов. Мы же люди интеллигентные, предпочитаем Достоевского всякой модной конспирологической ерунде. Жидковата добыча.

ДЖЕК: Да вы все антисемиты и не понимаете актуальных литературных тенденций! (уходит, рыдая, на камбуз)



тем временем в Порт-Ройале



БЕККЕТТ: УИЛЛ, у меня к тебе очень личный разговор…

УИЛЛ молчит.

БЕККЕТТ: Давай выпьем, что ли…

УИЛЛ не пьёт.

БЕККЕТТ (как бы между прочим): УИЛЛ, а где ДЖЕК?

УИЛЛ: А я еб… (оглядывается на большой диснеевский логотип) то есть я хотел сказать, откуда ж мне знать.

БЕККЕТТ: Вот! Ты сам себя выдал. Так выражаться тебя мог научить только ДЖЕК.

УИЛЛ: моргает. А как же ЭЛИЗАБЕТ?

БЕККЕТТ: А что ЭЛИЗАБЕТ? ЭЛИЗАБЕТ девушка голубых кровей, поэтому она матюкается гораздо, ГОРАЗДО забористей, даже я таких слов не знаю. (выходит на балкон с видом на порт) УИЛЛ, ты пойми, мне ОЧЕНЬ надо.

УИЛЛ: Так, может, мы лучше ЭЛИЗАБЕТ попросим найти ДЖЕКА, а я пока в тюрьме посижу.

БЕККЕТТ (отбирает у УИЛЛА стакан): Как мужик мужика я тебя, конечно, понимаю, но тебя ДЖЕК больше любит, так что иди и без подснежников не возвращайся.



снова на борту "Чёрной Жемчужины"



ДЖЕК (бухая в одиночестве): Зараза. Стоило отлучиться на пару лет и весь ром уже выпили. Чем я буду компaс протирать? О, бутылочка… (высыпает из бутылки песочек) Странно. Ром засахарился… что-то у меня какое-то недоброе предчувствие.

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Хе-хе. Срок годности вышел. Не покупай больше палёную водку в Сингапуре. Кстати, я пришёл сказать, что ты, ДЖЕК, уже 13 лет уклоняешься от службы в армии!

ДЖЕК: НЕТ! Я не могу служить! Я пацифист! Я наркоман! Я алкоголик! И вообще этот… самый… ну, ты понял меня.

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Поздно. Вот подписанная тобой повестка. Явиться завтра для прохождения срочной службы на АПЛ "Иван Фёдорович Крузенштерн", в узких кругах известную как "Летучий Голландец". Срок службы - 100 лет. Кстати, новая рекламная акция военкомата: "Приведи с собой 100 друзей и получишь отсрочку!"

ДЖЕК (снова в одиночестве): Фигассе, "в закон о призыве небольшие поправочки внесли"… А ну, свистать всех! У нас кончились запасы самогона! Курс – в деревню к папуасам!



снова в Порт-Ройале



УИЛЛ с ГУБЕРНАТОРОМ посещают тюрьму



ЭЛИЗАБЕТ: Ну, наконец-то! УИЛЛ, давай по-быстренькому!

УИЛЛ: Любовь моя, да как-то неудобно…

ЭЛИЗАБЕТ: Конечно, через решётку неудобно, но если мы этого не сделаем сейчас, то после того как я выйду из тюрьмы у меня начнётся характерный синдром и мне придётся всё что движется…

УИЛЛ: Я вообще-то имел ввиду, что стесняюсь при твоём отце это делать, а по поводу всего остального - это ничего. Ты главное из тюрьмы никуда не убегай.

ГУБЕРНАТОР чуть не падает от такой потрясающей наивности на грани идиотизма.



в глухой черноземной деревне



УИЛЛ: ДЖЕК!!! ВОРОБЕЙ!!! Раз-два-три-четыре-пять! Кто не спрятался, я не виноват!

ПАПУАС: Та шо так орать? Хиба ж тут кто-то рад слухать вашу мову? Ты, москалику, вже прийихав. Будешь першей справою.



УИЛЛ, ГИПС и вся команда "Чёрной жемчужины" сидят в гигантских продуктовых авоськах подвешенных над пропастью



УИЛЛ: Мистер ГИПС, зачем мы сидим в авоськах? Зачем мне нашили на рукав жёлтую звездочку? Будет какой-то праздник, да?

ГИПС: У папуасов в этом году не народилась картопля, самогон гнать не из чего. Вот они и озверели от тотальной трезвости. Теперь ищут везде москалей та юд. Кого найдут – откармливают и пускают на сало. А капитана нашего они считают аватарой своего древнего божества - батьки Махно.

УИЛЛ: А что. Похож. О! У меня идея. Давайте раскачаем нашу авоську и со всей дури шваркнемся апстену, чтоб этим сволочам нашего сала не досталось!



заблагодаря подобным гениальным тактическим находкам УИЛЛА, команде удаётся бежать, применяя приёмы из арсенала диснейлендовских аттракционов



ДЖЕК: А я? А меня? Нельзя уплыть без капитана! У меня единственный компaс на судне! (пытается бежать в верёвках, превращается в шашлык с фруктами, от столь тонкого юмора спотыкается и падает) ДАБЛ… (оглядывается на большой диснеевский логотип на скале) То есть я хотел сказать, сценаристы, мать вашу, СУ… Эээ… ЗАРАЗА. Вот.



в застенках Порт-Ройала



ГУБЕРНАТОР: Так, дорогая, я договорился со знакомым проводником, он тебя переправит на багажной полке в Ташкент. Там тепло, там яблоки.

ЭЛИЗАБЕТ: А как же УИЛЛ?!

ГУБЕРНАТОР: Так вот я и говорю, пока ты не убежала сама, не пошла по рукам и не разбила сердце и ещё чего-нибудь юному ТЁРНЕРУ… словом, это для его же блага. И вообще - глупо полагаться на твоего УИЛЛА, он бедный и тупой как бревно. А в Ташкенте ты себе богатого бека найдешь, будешь младшей женой. (отпирает камеру, напевая) Зачем вы, девушки, красивых любите…



ЭЛИЗАБЕТ роется в сейфе БЕККЕТТА, обнаруживая там массу порнографии, наручники, плётку, кожаные трусы и каперскую лицензию



БЕККЕТТ (подкравшись сзади): Что, мадам, тоже интересуетесь?

ЭЛИЗАБЕТ (тыкая в БЕККЕТТА пистолетом): Из-за тебя … … …, …, вообще-то всё ещё … мадемуазель!

БЕККЕТТ: О! Скажи это ещё раз, и ещё раз, и ещё раз! И ткни мне пистолетом вот сюда ещё, пожалуйста. И вот сюда, и сюда, и… А если ты переоденешься в мужика, то…

ЭЛИЗАБЕТ: Ну, нет, я, конечно, только из тюрьмы и мне, конечно, хочется, но не до такой степени. (забирает каперскую лицензию, наручники и убегает)

БЕККЕТТ печально вздыхает ей вслед.



на борту "Чёрной Жемчужины"



ДЖЕК: УИЛЛ! Что ты знаешь о дихотомии добра и зла?

УИЛЛ: моргает. Чо?

ДЖЕК: Хорошо. А что ты знаешь об алгебре?

УИЛЛ: моргает. Чо?

ДЖЕК: Так. Понятно. А про баб?

УИЛЛ: моргает. Чо?

ДЖЕК (возводит очи горе): Ну, хоть о ДЭВИ ДЖОНСЕ-то ты знаешь?

УИЛЛ (после десятиминутной паузы): Шозахер?

ДЖЕК: Отлично. Вот тебе салфетка, шлюпка и весло. Греби во-о-он туда, там тебя твоё ЩАСТЬЕ ждёт.



тем временем на борту безвестного голландского торгового судна ЭЛИЗАБЕТ, переодетая мужиком, пишет на палубе неприличное слово



ЭЛИЗАБЕТ: Видел бы меня сейчас БЕККЕТТ…



тем временем на борту АПЛ "Иван Федорович Крузенштерн"



БОЦМАН: Ты, САЛАГА! Дрожи в страхе и приготовься драить гальюн!

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Вот и свиделись. Ххххххх. Кстати, давненько я тебя не порол, сынку. Хххххх. УИЛЛ, Я – ТВОЙ ОТЕЦ. Хххххх. Переходи на Тёмную сторону Силы! Тем более, благодаря крайне удачному переводу, все уже поняли, что ДЭВИ ДЖОНС родственник Магистра Йоды. Хххххх.

УИЛЛ: Папа! Проспись! А то морда вон опухшая и вся в пятнах, на вепря Ы стал похож. Да, кстати, папа, раз уж я тебя нашёл меня всё мучает вопрос – почему это вдруг я в начале первого фильма обнаружил себя бороздящим океан на дверце от шкафа с единственной не имеющей нигде хождения монеткой, которую у меня, между прочим, тут же спёрла моя будущая невеста, честнейшей души девушка?

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Не изрекай насупротив отца, невежественный отпрыск! Похлебаешь с наше водичку из реактора – таким же станешь. И монетку верни.

УИЛЛ: Эээ… Не, я так не согласен. Давайте лучше играть в кости. Если выигрываю я, то получаю то, что изображено тут. (показывает салфетку)

ДЭВИ ДЖОНС: Ну, и что это за херня?

УИЛЛ: Это индейская изба. Фигвам называется. Всю жизнь мечтал в таком жить.

ТЁРНЕР-СТАРШИЙ: Вот так. Мы его, можно сказать, на помойке подобрали, а он нам фигвамы рисует… В общем, я тоже играю.

ДЭВИ ДЖОНС: Значит так, суть игры в том, что никто кроме меня не понимает её правил. О, я снова выиграл! Вы все проиграли.

УИЛЛ: Да? Ну, и ладно. (выхватывает у ДЭВИ ДЖОНСА из бороды ключ и прыгает за борт)

ДЭВИ ДЖОНС: Да ё… (оглядывается на большой диснеевский логотип) То есть, так тому и быть, хотел сказать я. А то уж час времени экранного минул, а мы спецэффекты ктулхические наши не показали ни фига. Команда! Камлать всех наверх.

КОМАНДА: ЭА! ЭА! КТУЛХУ ФТАГН!



в воде материализуется могучий ктулхический спецэффект и затаптывает безвестное голландское торговое судно, подобравшее только что УИЛЛА



УИЛЛ (корчит с мачты рожи гибнущей команде): А я вам смерть принёс, глинтвейн ваш выпил и за проезд не заплатил. О господи, какой ужос, что же я натворил, ах, что же я натворил… (прыгает за борт и прицепляется обратно к АПЛ "Иван Фёдорович Крузенштерн")



тем временем на Тортуге



ДЖЕК и ГИПС в кабаке разворачивают рекламную кампанию службы по контракту, в самый разгар которой заявляется пьяный в дымину НОРРИНГТОН и устраивает дебош



НОРРИНГТОН (буянит и бьёт морды, всем кто попадается под руку): … … … …, …, через … …! Как же вы меня все … … …!



в самый разгар дебоша заявляется ЭЛИЗАБЕТ, переодетая мужиком и подключается



ЭЛИЗАБЕТ (машет аж двумя шпагами): … …, …, … … … …. (бьёт НОРРИНГТОНА бутылкой Советского шампанского по голове) За…, …, … …!



ДЖЕК (наблюдая из куста за НОРРИНГТОНОМ и ЭЛИЗАБЕТ): А я всегда говорил, что они идеальная пара. (напевает) Зачем вы, девушки, красивых любите…



НОРРИНГТОН (валяясь со свиньями): ЭЛИЗАБЕТ! Ты решила ко мне вернуться?..

ЭЛИЗАБЕТ: Ну, не совсем. Мы с УИЛЛОМ всё ещё не поженились…

НОРРИНГТОН: Ой, да что вы говорите?!

ЭЛИЗАБЕТ: …свадьба так и не состоялась…

НОРРИНГТОН: Какая ж, блин, жалость!

ЭЛИЗАБЕТ: …потому что в самый неподходящий момент припёрся БЕККЕТТ…

НОРРИНГТОН: Надо будет ему бутылку поставить.

ЭЛИЗАБЕТ: …и всё испоганил.

НОРРИНГТОН: И выпить с ним.

ЭЛИЗАБЕТ: …потом он посадил меня в тюрьму, а УИЛЛА отправил нах за ДЖЕКОМ.

НОРРИНГТОН: Всегда мечтал это сделать.

ЭЛИЗАБЕТ: …и я осталась без брачной ночи.

НОРРИНГТОН: Мне кажется, я его люблю.

ЭЛИЗАБЕТ: КОГО?

НОРРИНГТОН: БЕККЕТТА.



АПЛ "Иван Федорович Крузенштерн"



ДЭВИ ДЖОНС: Погружение! Рабочая глубина – 50 метров!

ГОЛОС-ЗА-КАДРОМ: ДЭВИ ДЖОНС не знал, что УИЛЛ был не только тупой как бревно, но и водоплавающими качествами обладал соответствующими. Поэтому он не мог утонуть и легко дышал на глубине 50 метров без акваланга.



"Чёрная Жемчужина"



ДЖЕК: ЭЛИЗАБЕТ.

ЭЛИЗАБЕТ: ДЖЕК.

ДЖЕК: ЭЛИЗАБЕТ?

ЭЛИЗАБЕТ: ДЖЕК?

ДЖЕК: ЭЛИЗАБЕТ!

ЭЛИЗАБЕТ: ДЖЕК - ты, …, знаешь кто ты после этого? ДОБРЯК! Понял?

ДЖЕК: Эээ…

к ЭЛИЗАБЕТ подходит НОРРИНГТОН.

НОРРИНГТОН: ЭЛИЗАБЕТ…

ЭЛИЗАБЕТ: …! Один - нет, нет, только после свадьбы! Другой - нет, нет, сегодня мы будем заниматься фехтованием! Третий - нет, нет, что вы, что вы, и вовсе я никакой не ДОБРЯК! И после этого, он ещё имеет наглость подходить ко мне и говорить: "ЭЛИЗАБЕТ…" Да пошли вы все нахер!



НОРРИНГТОН, ДЖЕК и ЭЛИЗАБЕТ выкапывают сундук на отмели, которая оказывается довольно крупным островом, хотя сундук вообще-то был зарыт на дне океана



УИЛЛ: А я тут совершенно случайно проплывал мимо на АПЛ "Иван Федорович Крузенштерн" с ключом от сундука и подумал – дай зайду. Привет от Фокса передам.

ЭЛИЗАБЕТ: Я люблю тебя, УИЛЛ! Хотя я и почти-изменила тебе с ДЖЕКОМ, хотя я и притащила с собой ещё с первого фильма мечтающего набить тебе морду своего бывшенького, чтобы устроить групповушку, но ЛЮБЛЮ я только тебя. Потому что ты такой замечатльный! Такой славный! Такой не очень умный!

УИЛЛ: Ненавижу тебя, ДЖЕК!

НОРРИНГТОН: Ненавижу тебя, УИЛЛ!

ДЖЕК: Ненавижу тебя, НОРРИНГТОН!

ЭЛИЗАБЕТ: Ненавижу вас всех, КАЗЛЫ!

РАГЕТТИ: А я вас всех люблю. Ибо сказано – возлюби.



ПИНТЕЛЬ И РАГГЕТИ забирают сундук и убегают. происходит длительная экшен-сцена с массовым применением диснейлендовских аттракционов, ктулхических спецэффектов, бочонков с ромом и наручников позаимствованных ЭЛИЗАБЕТ у БЕККЕТТА



ЭЛИЗАБЕТ: Извини, ДЖЕК, что приковала тебя к мачте тонущего корабля. Не волнуйся, тебя съедят раньше, чем он утонет. Но ты пойми, только когда ты помрёшь, мне не стыдно будет смотреть в глаза УИЛЛУ.

ДЖЕК: Пиратка!

ЭЛИЗАБЕТ: Я попросила бы, не выражаться подобным образом в мой адрес!

ДЖЕК: Это не я, это всё крайне удачный перевод. Я же терпел, когда ты добряком обзывалась, и ничего.

ЭЛИЗАБЕТ: Да, но мне всё же кажется, что не стоило переводчикам на работе слушать песню Газманова: "Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак"… Это как-то пагубно сказалось на качестве перевода. А если бы ты должен был сказать мне: "Доктор!" или, например: "Космонавт!", как бы они это перевели?

ДЖЕК: Поверь мне, лучше тебе этого не знать.



маленькая хижина на берегу очень вонючего болота, всем грустно, вокруг стоят эвоки со свечками



ЗРИТЕЛИ: Товарищ ВЕРБИНСКИ, а почему вначале показывали Барад-Дур без Глаза, а теперь показывают Лориэн со следами разложения? Вам ПИТЕР ДЖЕКСОН декорации со съёмок "Властелина Колец" по дешёвке загнал, да?

ВЕРБИНСКИ: Да, ДЖЕКСОНА я тоже люблю. И в сцене поминок свежепогибшего Гэндальфа я всегда плачу. Но это просто архетип такой - учите матчасть!

ДЖЕКСОН: Пират!



ТИА ДАЛМА: Ну, значит, так и запишем на будущее: "Банка с землёй не помогает ни от ДЭВИ ДЖОНСА, ни от ктулхических спецэффектов"… Что вы так на меня смотрите? Неудачный эксперимент тоже даёт материал для науки! А, вы думаете, что никто не станет смотреть третью серию, если там не будет ДЖОННИ ДЕППА? Зато там будет КАПИТАН БАРБОССА!

УИЛЛ: Чо? Капитан чего?

БАРБОССА: Капитан ТОГО. Ну, что, смертнички! Плывём в Ташкент! Там тепло, там яблоки!



ВЕРБИНСКИ: Хе-хе. Конец второй серии. Предварительная продажа билетов на третью серию в кассах слева сразу по выходу из кинотеатра.



аннотация на коробке:

"Вновь оказавшись в ирреальном мире, лихой капитан Джек Воробей неожиданно узнаёт, что является должником легендарного капитана "Летучего Голландца" Дэйви Джонса."

(с)тащено у perestrelka

---

На улице мерзкая погода, а мне нравится. Просто идти и подставлять лицо мелким каплям дождя. На волосах паутинка из капель и полное, абсолютное счастье!

---

почему-то называю букеты, какими бы они не были красивыми - просто вениками. Особенно если дарю их я. Может это просто попытка показаться не такой чувствительной, не такой романтичной. Надеваю маску, чтобы не было так больно жить.

При всем при этом цветы просто обожаю. И это взаимно)

Хризантемы стоят уже 3 недели, а цветы на даче расцветают, даже если я их сажаю с сухими корнями (был случай, когда соседка флоксы выкопала и выкинула на помойку, они, бедняги, провалялись на солнце весь день, потом я их выпросила и посадила. Прижились, расцвели, а потом разросшиеся кусты срезали какие-то пришлые, потому что они им понравились).

У компьютера держу кактус, потому что этот неприхотливый и колючий цветок просто обожаю.



К цветам, которые дарят мне, отношусь с трепетом и любовью, оберегаю их и хорошо "кормлю". ВотЪ!

---

долго не было связи с сетью...Вот и надумалось

Я редко извиняюсь. Но если уже делаю это, то значит есть за что.

Об обидах забываю почти мгновенно, особенно если в жизни происходит слишком много событий. Точно так же могу позабыть и о том, что я виновата.



Ко мне в аську постучался незнакомый человек и потребовал мой телефон. Долго пыталась вспомнить почему интересы мне кажутся настолько знакомыми. Машины, женщины, музыка 80-х. И номер у него классный- всего 7 цифр. Сидела, пялилась на номер, а потом до меня дошло, что возможно это М. Я его когда-то «случайно удалила из списка контактов.

Перезвонила на мобильный, оказалось, что это действительно он. Пообещал, что обязательно запишет телефон и что я теперь от него «никуда не денусь. Еще бы, он мне еще книжку должен вернуть. Одну из любимых для вечера в раздумьях.

Вчера отловил после работы, только у меня были совершенно другие планы на вечер, так что возможно пересечемся в выходные.



Натали, с которой мы познакомились пару лет назад, написала на мой мобильник СМС-ку, адресованную какому-то Олегу. Посмеялась и отправила ей сообщение, что я пока не собиралась менять ни имя, ни пол. Наверное, мы с этим Олегом рядом в списке контактов стоим.

НБ – надо бы с ней встретиться. А то последний раз, когда она меня приглашала на корпоративку в январе, я ответила отказом. Обидно, когда нет времени на друзей…



Вчера поссорилась с Мэлом. Окончательно. А потом еще и телефон «умер» за неуплату. Осень плохо на меня влияет